Je comprends maintenant quand Louvel me disait qu'il fumait beaucoup quand il était seul dans son appart. En fait, je mets une cigarette à la bouche quand je me sens terriblement seule, quelque soit le moment. C'est comme une amie qui te procure quelques minutes de bonheur et de sensation quelconque. Je ne saurais l'expliquer. Je regarde en ce moment un drama qui parle des problèmes que chaque personne rencontre dans sa vie et qu'il cache ou sur lesquels il ne s'étend pas outre mesure. Ça m'a fait un peu réfléchir sur mes propres préoccupations et problèmes. J'ai la chance de n'avoir eu que des peines de coeur très douloureuses, rien d'autre de bien terrible, rien que je ne pouvais surmonter. J'ai une vie très basique avec juste des problèmes relationnels bien existants. Je crois vraiment que je ressemble à Louvel et c'est pour ça que je m'entends bien avec lui même après tout ce qui s'est passé avec lui. On a commencé à parler des ragots autour d'un cigarette, c'est comme ça qu'on a commencé à se rapprocher. Je ne sais rien faire de ma vie, je ne sais pas parler d'autres choses que des autres, de mes relations avec eux. J'ai rien d'autre de bien intéressant à dire. Voilà pourquoi je suis larguée quand le discussion tourne autour d'un sujet plus large, plus intellectuel. Je ne sais pas trop pourquoi je continue dans cette voie, pourquoi je ne me rends pas véritablement compte de mon inutilité et de la futilité de mon existence. Je me prends pour quelqu'un d'important parce que certaines personnes m'apprécient de manière simple et naturelle. Alors qu'en soit, je suis vide, je n'ai rien de spécialement cool en moi. Juste une personne qui passe d'amis en amis. J'ai vraiment des problèmes relationnels. Je passe de personne en personne, je pars quand je me lasse ou alors je me raccroche à des gens qui m'ont déjà oublié et qui ne lisent même plus mes messages. Je quémande l'attention et l'amitié de toutes les personnes qui m'entourent en ce moment, pour avoir l'impression de compter, pour me sentir vivante et aimée. Seule, je ne suis rien, je n'ai aucune valeur. Mais avec les autres, je pense pas en avoir non plus à vrai dire. Je suis dans une impasse relationnelle que je tente de résoudre maladroitement en faisant souffrir ces personnes qui m'entourent, je suis pas douée et rares sont les personnes qui me disent vraiment ce qui ne va pas pour que je puisse penser à une autre manière d'avancer en faisant le moins de mal possible. Je me déteste, je déteste être seule, je déteste avoir l'impression d'être inexistante sans les autres, ils peuvent bien se passer de moi de toute façon. J'ai envie de disparaitre.