Je reviens ce soir parce que ça va pas -enfin là ça va mieux, je me suis calmée mais je suis arrivée à un point tel que j'ai eu du mal à respirer, comme une crise de panique. Le 30 juin 2018, il y a eu une soirée chez un ami de Lucas. On y était invité et il y avait mon Alexis et Louvel. Cette soirée était extrêmement étrange, on était tous les trois bourrés et Louvel me tournait autour juste à côté d'Alexis malgré notre discussion précédente qui mettait les choses au clair. Il a voulu m'embrasser plusieurs fois en me touchant le cou, les hanches, les bras, tout ça juste devant mon copain et malgré mes refus. Il y a même eu une ambiguité entre les deux garçons à un moment. C'était très bizarre, c'est la première fois que je sens que je fais partie d'une relation malsaine qui peut dériver dans quelque chose d'encore plus malsain selon mes idées arrêtées sur le couple (comme un plan à 3). Ça m'a profondément perturbée et j'ai terriblement besoin de parler de tout ça avec Alexis maintenant que je viens de le faire avec Louvel, qui m'a sorti comme excuse qu'il était bourré et que je lui faisais soit-disant un sourire sous entendant que je voulais qu'il tente un truc (ce n'est pas le cas, j'étais bourrée et je lui disais non). Bref, malgré tout ça, ce n'est qu'une partie du problème. je craque en ce moment parce que je ne peux pas vraiment m'exprimer, que toutes les discussions, toute l'attention est tournée exclusivement sur Baptie. Elle ne me parle que d'elle, de ses problèmes, d'Ugo (avec qui elle sort). Je n'en peux plus, je ne peux pas m'exprimer, je dois juste écouter... En fait, ça me fatigue de porter mon attention sur tout le monde constamment sans ressentir vraiment d'efforts pour que je me sente bien, moi. Même venant de mon copain, l'affection est là mais je sens que je ne suis pas vraiment sa priorité.. Je l'aime tellement pourtant, c'est indescriptible. En rentrant de cette fameuse soirée chez Pâques, on a fait les cons dans le hall, c'était super amusant, je me sentais vivre, je sentais que je l'aimais fort. J'ai conscience que j'en demande trop la plupart du temps, surtout à Alexis, mais sinon concernant Baptie, je ne pense pas être illégitime quand je demande un peu de conseils et un minimum d'écoute. Quand je me dresse contre elle à cause d'une action qui m'a déçue de sa part, elle me dit que je ne suis donc pas sa meilleure amie. Elle se permet quant à elle de se servir de moi comme un punching ball contre les garçons qui l'énervent, pour se défouler de sa relation frustrante ou de ses déprimes. Je ne sais pas comment l'aider et ça me frustre, je me sens totalement inutile et surtout, j'ai des problèmes aussi que je n'arrive pas bien à gérer et je dois en plus prendre sur moi ceux des autres. Je n'en peux plus de toutes les petites choses du quotidien, que ce soit les garçons qui ne veulent pas aller à Japan Expo à cause d'un match de la France, que ce soit le fait de ne pas avoir véritablement de surprise pour mon anniversaire de la part de mes amis ou de mon copain (je dois faire le déplacement pour le voir le jour de mon anniversaire, c'est pas fondamentalement grave mais c'est un peu frustrant. Mais bon, j'essaye un maximum de relativiser, de me dire que les choses ne sont finalement pas très graves quand on les voit dans leur ensemble. Je pense que je vais juste arrêter de répondre aussi rapidement, je vais juste attendre que les autres se préoccupent un peu de moi pour voir. J'attends que mon copain s'exprime et m'aide à avoir à nouveau une totale confiance en lui, lui que j'aime tant. Je me sens vidée, comme sans but, sans énergie, juste avec des problèmes qui s'accumulent, des actions virulentes de Baptie qui s'enchainent et m'énervent (comme sa réaction face aux garçons qui se sont fait arrêter par des sdf dans la rue et qui n'ont pas fui tout de suite ce soir, comme quoi ils ne sont pas courageux etc...).  Je suis juste fatiguée de chercher des solutions et me torturer l'esprit pour les autres alors que j'ai moi-même besoin d'un peu de reconnaissance et d'aide. J'en peux plus.