Ce soir, j'écris après avoir été inspirée par un film mais surtout éprouvée par la vie de manière très spéciale et inattendue. Je sais que la vie réserve des surprises, j'ai eu un nombre incalculable de claques ces dernières années mais juste voir qu'Alexis, l'homme -l'individu plutôt- que j'ai le plus aimé, entre tous les autres et de toute ma vie, mais aussi celui qui m'a stoppée dans le rêve éveillé que je vivais pendant la plus belle année de ma vie. Cet homme est revenu me tourmenter, pour mon plus grand plaisir mais aussi ma plus grande confusion. En fait, je me suis jurée sur un coup de tête que je deviendrai une femme carriériste, prête à tout pour réussir sans véritablement se soucier des autres. Mais 5 mois après cette résolution et ligne directrice, me voilà en train de retomber pour une personne autre que moi. Le pire c'est que ce n'est pas que pour une personne mais bel et bien pour deux que je suis tombée. Un seul coeur, un seul esprit à essayer de comprendre et de gérer, ce n'était apparemment pas assez. Je suis donc actuellement à cheval entre 2 garçons, un qui m'apporte le réconfort, la sécurité, la joie adolescente mais aussi une sorte de grande tristesse viscéralement enfouie en moi, comme une espèce de mal-être du à une trop grande confiance trahie; et un qui m'apporte un peu d'aventure, de nouveau, de séduction, beaucoup d'incompréhension aussi mais surtout une très grande instabilité émotionnelle qui ne fait que me détruire un peu plus, moi la fille qui a changé mais qui garde ses putains de faiblesses intactes. J'ai donc essayé de me challenger comme je ne l'ai jamais fait auparavant, j'ai essayé de me dire que je ne retomberai jamais dans les bras de quelqu'un sans mettre mon petit grain de sel, en rendant la tâche un peu plus ardue. Je garde Alexis dans mon coeur comme premier personnage de cette drôle de comédie, l'autre est une sorte de personnage secondaire divertissant auquel on s'attache mais qui n'obtient jamais le premier rôle à la fin, et ce malgré tous ses efforts. Ce second rôle a, je crois, cette volonté naissante de me conquérir, en me proposant de dormir chez lui relativement explicitement. [petit apparté , j'écris pour la première fois la clope à la main, j'ai l'impression de perdre mes sens, de me laisser aller à la décadence ridicule, de briser des règles et surtout d'être maîtresse de ma destruction. Clope finie depuis 5 min je reprends.] Pourquoi, moi qui suis stressée dès que j'ai pas l'heure du début d'une soirée 2 jours avant, je me crée des problèmes toute seule en jouant sur plusieurs tableaux et en me torturant l'esprit avec deux garçons aussi compliqués l'un que l'autre ? Parce que je cherche à retrouver une once d'intérêt à la vie ? Parce que je cherche à trouver de l'inspiration que j'ai plus depuis le début de ma licence ? Parce que je suis désespérée ? Tout simplement parce que je suis conne et que j'aime bien me saborder ? Un peu de tout ça à la fois je crois. -Merde je mets trop de temps à écrire, je suis redescendue de ma clope, ils parlent tous des vacances sur messenger, ça me motive même plus à vrai dire- Je suis heureuse quand même parce que je retrouve une forme d'affection que j'avais perdu, je suis comme pendant ma première fois, j'ai honte, je suis timide, je ne comprends pas forcément, je suis rassurée par les autres, ça me fait peur et plaisir en même temps. En fait, je suis totalement perdue, j'ai des milliards de choses à faire, 2 relations à gérer, des problèmes de motivation, pas d'argent, une grosse fatigue et l'envie de mourir sauf quand je suis aimée, bonjour le retour de la dépendance affective.