J'écris beaucoup trop sur ce blog en ce moment, ça va pas trop... Je viens cette nuit juste pour discuter avec moi-même comme j'aime bien le faire à l'écrit. Voyons, j'ai l'impression de devenir l'ancienne Jo mais pas dans le bon sens du terme, je suis totalement débile et j'ai toujours les mêmes problèmes sans réussir à évoluer. J'ai un complexe sur mon physique et sur mon poids, c'est plutôt incroyable. J'ai envie de m'arracher la peau, la graisse, juste tout faire disparaitre et qu'on voit même plus mon corps tellement j'en ai honte. À l'heure où j'écris ça, je fais très exactement 51,8kg. Comment dire que ça me rend malade, j'ai même eu des hauts le coeur en voyant ces chiffres. J'ai envie de me sentir bien dans mon corps. Ça allait bien quand je faisais du sport quotidiennement mais j'ai totalement abandonné depuis qu'on m'a annoncé pour la raclure de bidet. Je me sens mal, coupable de manger mais en même temps incapable de m'arrêter, j'ai mal au coeur toute la soirée et toute la nuit mais je recommence exactement de la même façon le lendemain. C'est une spirale très désagréable et totalement insurmontable. Je vais commencer un régime demain, je veux pas qu'il me trouve trop grosse, déjà que je le vois peu. On en vient à mon deuxième problème. Je suis vouée à jamais pouvoir me mettre en couple. Je ne me comprends pas en fait. Ou plutôt, j'ai du mal à m'avouer que je suis vraiment comme je le pense. Je suis trop excitée, dans l'abus. En fait, la base du problème c'est que je me fais vraiment chier dans ma vie. Sauf les samedis soirs avec mes amis (et mes nouveaux amis aussi). Je ne pense qu'à ça toute la semaine et je mets la pression aux autres pour qu'ils soient aussi motivés que moi alors qu'ils ont une vie et d'autres préoccupations eux.. Je suréagis à tout et tout le temps. Il n'y a pas une journée sans que j'écrive en majuscules dans un message en en faisant des tonnes. Lucas m'a dit gentiment que je pouvais pas vraiment laisser sortir ça même si je le pensais, que je devais me contrôler. Je suis tellement chiante quand je ne suis pas un peu dans l'abus, je deviens celle qui boit, qui se lève et chante deux secondes une chanson qu'elle connait, s'assoit à nouveau pour fumer sa clope et prend en otage un mec super gentil qui veut surement profiter de sa soirée autrement. Je me sens tellement coupable d'être comme ça, je fais une "Gado", je m'attache trop vite aux gens et j'attends qu'ils me rendent la même chose alors que c'est totalement impossible. Lucas essaye de me coacher mais je suis vraiment nulle. J'ai tellement hâte de le revoir. J'ai honte de si peu savoir contrôler mes émotions. Mais je m'ennuie trop dans ma vie amicale (fac) et scolaire. J'ai l'impression d'avoir perdu une année, c'est dingue quand même, je pense pas que ce soit normal. Je vais pas abandonner les cours parce que c'est pas mon genre et que je finis en général quand je me lance des défis. Mais là, avec lui, je suis totalement hors contrôle, je sais juste que  je veux à nouveau de l'affection, comme celle qu'il m'a donnée, que je la mendie, que j'en suis à supplier les gens de rester avec moi pour toujours. J'en ai tellement marre... Pourquoi je gâche toujours tout ? Je vais devoir me trouver un livre sur le contrôle des émotions, c'est plus vivable là... Sur ce, je prépare mon régime drastique pour être jolie une soirée pour un mec qui s'en fout sûrement de moi. PARFAIT.