J'écris sûrement le dernier article de 2017. C'est un peu difficile de taper sur l'ordinateur, j'ai un peu bu comme une fille pitoyable, seule devant mon ordi. Après m'être un peu entrainée et avec un peu de concentration, ça va mieux. Donc 2017 se finit. La meilleure comme la pire année de ma courte vie. J'ai vécu des moments incroyables avec lui, j'ai ri et j'ai profité de la vie comme jamais. J'ai été si heureuse que j'ai fait la bêtise de croire que ça pourrait surement durer pour toujours. Je ne suis plus trop triste. J'ai bien profité, que ce soit à Europa Park ou même pendant mon année de terminale. Malgré tout ce que j'ai pu écrire ici, je suis heureuse d'avoir vécu tout ça, de m'être sentie si bien pendant presque un an. La deuxième partie de l'année était moins drôle, un peu comme un coma, un maintien en vie forcé alors que je voulais juste être débranchée. J'ai fait pas mal de choses quand on y pense, j'ai fait ma formation BAFA que j'ai réussi du premier coup, j'ai aussi travaillé pour la première fois de ma vie. J'ai eu 18 ans et aussi mon bac avec mention bien en ayant 15 de moyenne. J'ai peu voyagé mais ce que j'ai fait m'a fait si plaisir, que ce soit dans sa maison de vacances, au pays basque ou en Allemagne et à Strasbourg, je me suis tant amusée. J'ai aussi profité de mes grands-parents qui ne sont malheureusement pas éternels.. Je les aime tant. J'ai aussi bien vécu à 100% toute la kpop et son univers, les bons comme les mauvais moments. Jonghyun, par son suicide m'a fait réaliser tant de choses, tant de choses sur ma vie, sur mes relations avec les autres, sur mes croyances, sur ma naïveté. Je pense sincèrement ne pas pouvoir vivre encore très longtemps, je ne veux même pas passer à 2018 pour être honnête. Les relations avec les autres êtres humains me détruisent et me font peur. Je veux être une ermite, ou bien mourir, au choix. J'ai même cherché comment mourir en cas de besoin et d'envie pressante. Être ainsi soumise aux aléas des humeurs des autres, je ne me sens plus capable de le supporter. J'en ai marre d'être la seule à être comme projetée contre un mur sans même vraiment savoir pourquoi. Pourquoi est-ce qu'on me laisse sur le bas côté en me donnant juste suffisamment d'amour pour que j'y crois encore ? Pourquoi est-ce que je disparais pour certains et réapparais tout aussi vite quand eux en ont envie ? J'en ai marre d'être à chaque fois obligée d'être heureuse parce que je suis avec des gens qui soit disant m'aiment. Je ne le supporte vraiment plus. J'en ai marre d'être le punching-ball de certains et n'avoir tout de même aucune reconnaissance et même des reproches, j'en ai marre de ne pouvoir parler à personne sincèrement. J'aimerais avoir quelqu'un sur qui m'appuyer, à qui confier mes véritables problèmes sans filtre, j'aimerais avoir quelqu'un avec qui je pourrais partager mes opinions sans craindre de me faire fusiller sur la place publique; une personne qui ne me juge pas tout simplement, qui m'écoute et que j'écoute, avec qui je peux avoir des moments tristes comme heureux. Je ne comprends pas pourquoi l'humain a tant besoin d'être entouré, pourquoi est-ce qu'on est sensible à la peine de l'autre ? Pourquoi est)ce qu'on s'inflige cette douleur supplémentaire, celle des autres ? Je ne comprends pas pourquoi on est assez maso pour se laisser faire et pas juste partir sans laisser de traces. En ce moment, ma seule envie serait de mourir et de voir l'après, voir qui serait affecté et comment, ce que les gens qui m'ont laissé se reprocheraient. J'aimerais bien savoir tout ça, avoir comment se matérialiserait cette "grande tristesse" dont il parle. J'aimerais bien savoir tout ça, mais est ce que je le peux en étant morte ? C'est un risque à prendre, j'ai envie de savoir, je suis beaucoup trop curieuse de voir qui serait triste, réellement triste. Malgré cette envie entêtante, je vais faire la fille normale et juste citer mes résolutions de 2018 puisque je ne peux pas vraiment revenir sur celles de 2017 qui étaient à vomir "je veux rester avec toi" putain je vomis. Comment on peut dire une chose pareil et planter un tel couteau dans le dos ensuite sans même se retourner et s'inquiéter de l'état de sa victime; et même avoir le culot de jouer avec sa douleur en venant titiller ses blessures ? Je ne sais pas, j'ai des nausées rien que d'y penser. Mes résolutions pour 2018 c'est d'être carriériste, de ne me jamais me retourner pour voir ceux que j'ai décidé de laisser. Ceux qui ne veulent pas me voir ou seulement quand ça leur chante, NEXT. Je vais laisser tomber les gens et ne penser qu'à moi, je vais juste bosser, bosser jusqu'à la mort s'il le faut, sans me retourner vers qui que ce soit. Adieu les connards pour qui j'ai pleuré en 2017. Adieu à vous tous. Mais vous allez peut être gagner, si je n'arrive pas à passer outre vous, j'en viendrai à me tuer, vous aurez gagné. J'ai envie de travailler en 2018, de bosser l'été pour payer un voyage à mes parents, leur faire plaisir. Ce sont les seuls qui malgré leur méchanceté omniprésente parfois ne m'ont pas abandonné sur le bas côté, j'ai envie de les remercier. J'ai envie de passer mon permis, j'ai envie de compléter mon BAFA, j'ai envie de majorer le japonais, j'ai envie de faire de l'anthropologie, d'examiner ceux qui me haïssent tant. J'ai envie de tout ça. Ce sont mes résolutions, être carriériste, ne plus croire en l'amour et avancer quoi qu'il en coûte, tout en restant fermement attachée à ce qui me maintient en vie depuis quasiment 4 ans, la musique, ces idoles, ces amours. Jonghyun, tu m'as aidée à réfléchir sur la vie et la mort mais tu m'as aussi appris à aimer ceux qui me font du bien et à abandonner d'une manière ou d'une autre ceux qui ne me rendent pas heureuse. Je t'aime et te remercie de m'avoir tant éclairée, repose en paix petit ange. Adieu année 2017, merci et je t'emmerde. À 2018 de me prouver que la vie vaut la peine d'être vécue, sinon je partirai définitivement.