Je vais mieux. Je n'ai plus cette envie de pleurer ou de mourir (enfin... pas à cause de lui en tout cas). Ça fait un peu moins de 2 semaines que je n'ai pas envoyé un seul message à Alexis. On peut dire que c'est la première fois depuis plusieurs années que je n'ai pas eu de nouvelles de lui pendant aussi longtemps. Mais vous savez quoi ? Ne pas lui envoyer de messages fait que je l'ai légèrement éloigné de mes priorités. Ne pas se parler était en fait la meilleure façon pour moi de "guérir" un peu. Inconsciemment je le savais. C'est évident qu'en gardant le contact, en gardant de l'espoir comme je le faisais, je n'allais pas avancer et passer à autre chose. Mais maintenant ça va mieux. J'ai eu après cet horrible gala de Ginette un dégout sans nom pour lui, il n'assumait rien, il disait m'aimer mais ne faisait que me blesser (même en me donnant l'affection que je lui demandais, ce n'était pas une bonne idée de sa part.). Finalement, j'ai eu une matinée de trou noir total sur notre relation et nos souvenirs. C'était tellement bizarre, comme si les dernières années de ma vie étaient en fait peu remplies sans lui. Mais ce n'est pas vrai, j'ai tellement de choses importantes dans ma vie, même en l'en écartant. Je me suis rendue compte de ça pendant les partiels de mi-semestre. Le japonais, les Red Velvet (avec leur come-back de Peek-a-Boo), les voyages, Animal Crossing, les cours de littérature japonaise, Pokémon, tout ça, ce sont des choses que j'aime beaucoup et qui meublent énormément ma vie, mais je les avais presque oubliées à cause de mon attachement aveugle et sans faille pour Alexis. En fait, ces derniers jours, à part un mini pincement au coeur de temps en temps ou des rêves avec son visage, je ne pense plus à lui et il ne me manque pas. Je ne regrette pas l'affection qu'il me donnait, je ne regrette pas ça parce que l'acceptation de mon côté s'est faite à la fois doucement (avec le Japon puis la prépa) et brutalement (avec son "laisse moi, je ne veux pas sortir avec toi" du Gala). Je m'épanouie dans l'apprentissage du japonais mais au niveau de mes relations, c'est le bazar. N'ayant plus de copain, et ayant par contre des conflits avec ma famille, je demande toute l'affection et l'amour à mes amis mais ils ont d'autres choses à faire, à vivre et ne sont plus aussi investis qu'avant dans le groupe qu'on formait. Ça me blesse qu'ils abandonnent ça. Mais je me console comme je peux. Si je ne peux pas vivre de belles choses avec d'autres personnes, je vais vivre ces choses toute seule. C'est décidé, je pars au Japon en avril 2018, je dois juste me motiver à vraiment le faire, mais le schéma est fait dans ma tête. Je suis heureuse de "revivre", j'irais même jusqu'à dire de "ressusciter". Je m'étais oubliée pour un homme qui ne pensait pas vraiment à moi, j'ai été bête. Cependant, j'aime toujours Alexis, je le sais, je n'ai pas réussi à l'oublier une seconde pendant ces 7 dernières années. S'il revient avec de bonnes intentions et le respect que je mérite, à coup sur, je retomberai pour lui. Voilà donc où j'en suis actuellement. Je n'écris plus autant et ça me désole.. Mais je viendrai faire des petits points sur ma vie régulièrement à l'avenir. J'attends avec un mélange d'anxiété et d'impatience, la soirée de Baptie pour son anniversaire le 9 décembre, il sera peut être là. Ça me stresse mais ça me donne une sorte de challenge et de test pour voir si j'ai vraiment réussi à passer à autre chose. On verra bien, je ferai un update à ce moment là !